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沈坤--让点击率再高高升......

永远祝愿 天下太平 国家富强 人民安康 年年风调雨顺

 
 
 

日志

 
 
关于我

静夜,疏雨摇碎一树落花。盈满思念的夜,竟那么地漫长。微风在窗外轻轻低昵,摇曳的树枝也在拨弄琴弦。诉不尽的缠绵,挥不去的相思,幽幽深情,萦萦绕绕在心海泛滥。午夜,思绪渐起 ,缺了的月也是诗意。 红尘的心事啄破冰封的外衣,和夜亲吻午夜的空气。 静夜如诗,心绪如醉。 思水如酒,盈满心樽。用键盘为你敲打清丽的文字,用鼠标穿越遥远的距离,倾诉日夜交替的思念。一人独坐,聆听你的气息,感受你的深情,分享你的喜悦。 真想看见你,踏着风雨 ,踏着日月,踏着歌声 ,踏着美妙的节奏而来, 你那会心的一笑,是我最珍贵的礼物。

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shenkun1968【沈坤】公司招聘  

2012-12-30 08:10:58|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《成功励志系列》

 

做自己想做的事 探天下未知的秘


内   容

     1、公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“就你了!”……之后老总带该女到自己办公室,拉上窗帘:“你波大掏出来看看?”女掏出毕业证——宁波大学的。
 
  2、快要去世的祖母把孙女叫到跟前:“我……要把我的农场留给你……那里有一辆拖拉机,一幢别墅,一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士的现金…………”眼看就要一夜之间成为百万富翁的孙女感动得都快哭了:“奶奶,您对我太好了…………我都不知道您还有个农场!它在哪儿呢?”祖母用她的最后一口气悄声说道:“QQ农场……”
 
 
  3、一酒鬼去酒厂应聘,厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等,无不震惊。厂长向女秘书使眼色,女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说:女,26岁,有三个月身孕。半晌,全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如不把这份工作给我,我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道:你被录取了!(仔细想想你会懂的内涵在哪里...)
 
  4、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不是已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子!”
 
  5、“爸爸,你可以省钱了!”“省什么钱?孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
  6、去老大家玩,正好看到他家可爱的儿子(三岁多)在床上玩。小家伙骑着一个大枕头,两手揪着枕头的两角,兴高采烈地大喊着:”驾!驾驾!”我故意逗他:”帅哥,今天骑的是什么马呀?”他白了我一眼,大声说:”白痴,我骑的是枕头!”是枕头…
 
  7、甲:我的儿子真是个天才,昨天他在墙上画了只蜻蜓,他妈妈捉了好几次。乙:那算什么?我儿子在地板画了条蛇,我吓得破门而出,谁知那扇门也是他画在墙上的!

  8、一个新手去收高利贷。他把借条拿出来奸笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”于是....他掏出打火机就把借条烧了……
 
  9、甲和乙是朋友、甲:“有钱吗?”  乙:“有,干嘛!”  甲:“借我点” 乙:“你刚才说什么”  甲:“借我点”  乙:“不是、这之前说的。”  甲:“有钱吗?”   乙:“没有!!”
 
  10、上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大 波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。
 
  11、超市排长队,轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了。
 
  12、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”
 
  13、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
 
  14、夫妻俩正在讨论如何做鱼。丈夫说:“油煎吃,烧出来香。”妻子说:“清蒸吃,原味鲜美。”这时,儿子喊道:“你们太狠心!鱼离开水会死的,还是烧汤喝吧!”
 
  15、妈妈有事没在家吃晚饭,于是小女儿坐在妈妈的位置上假扮妈妈。儿子发现后不服气!儿子问:“你以为你是妈妈吗?你知道99乘6是多少?”小女儿不慌不忙的说:“孩子我没空,去问你爸爸吧。”
 
  16、妻子第一次当妓女,一男子走过来问价钱。妻子说:“100!”男子说:“我只有30块!”妻子问丈夫:“怎么办?”丈夫说:“30块只能用手!男子同意,掏出一个妻子从来没见过的大家伙。妻子咽了咽口水,转头对丈夫说:“你借他70块行吗?”
 
  17、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
 
  18、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆 ...…”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”
 
  19、一日,听到朋友与其妹吵架,其妹:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!” 其妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!”
 
  20、教师在农村扫盲,让一农妇认被子两字,农妇想不起来,教师提示:睡觉时你身上是什么,农妇说是老公。老师哭笑不得:老公不在的时候呢?农妇:是村长。
 
  21、有两个神经病患,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他:不——行——啊——我还没有熟……

 

 


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